Пятница, 22/Сентябрь/2017, 06:23
Приветствую Вас заглянувший | RSS
  null
Главная | Готические и окологотические анекдоты - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Gothic » Литература » Готические и окологотические анекдоты
Готические и окологотические анекдоты
goth13Дата: Понедельник, 30/Июль/2007, 11:05 | Сообщение # 16
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, взвизгнула собака и завизжала свинья. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - так же свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Понедельник, 30/Июль/2007, 11:58 | Сообщение # 17
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт

В концлагере.
Начальник вещает:
- Внимание! Внимание! Сегодня в полдень наши великие войска заняли город Смоленск! В честь этого великого события будет выдана еда у Южных ворот. Кто не побежит, того ждет печь! На старт. Марш!
С воплями и криками весь лагерь ломанулся к Южным воротам. Прибежали все. Стоят, ждут.
У Южных ворот.
- Внимание! Машина с провизией у Северных ворот. На старт. Марш!
С воплями и криками весь лагерь ломанулся теперь к Северным воротам. Стоят, ждут.
У Северных ворот.
- Внимание! Машина сегодня не приедет! Еды не будет!
Да, и всех в печь, за беготню по лагерю

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Смоленском остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Смоленск, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Понедельник, 30/Июль/2007, 16:01 | Сообщение # 18
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Короткий анекдот:
Идут два рэпера: один в кепке, а второй тоже пизды получит.



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Четверг, 02/Август/2007, 13:05 | Сообщение # 19
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
Мповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожаллста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!?
Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы
хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчаточки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: - Да! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу:
М: (с надрывом): Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным
мехом и застежкой на эти руки к этому пальто.
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Четверг, 02/Август/2007, 13:14 | Сообщение # 20
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Дурь конечно, но позитивная

Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой допизды? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишся, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бля!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
__________________



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Четверг, 02/Август/2007, 13:18 | Сообщение # 21
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Четверг, 02/Август/2007, 13:37 | Сообщение # 22
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры, куда Вы меня тащите, пидоры!

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов выебу!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну а чё ты пришёл в 11 часов?



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Четверг, 02/Август/2007, 19:33 | Сообщение # 23
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Четверг, 02/Август/2007, 19:54 | Сообщение # 24
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов, вконец окосевший от выпитого рому, отдаёт распоряжения:
- Так, мужиков сложить штабелем по левому борту, баб по правому!
Ну, пираты засуетились, кое-как рассортировали пленных, разложили вдоль бортов. Тем временем капитан еще поддал, показывает на левый борт и говорит:
- Этих ебать, - показывает на правый борт, - А этих за борт!
Бабы жалобно:
- Их нельзя ебать!
Мужики хором:
- Можно, можно!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку…
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Ебут, ебут - а сыра нет!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
HeLLДата: Среда, 08/Август/2007, 00:03 | Сообщение # 25
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0  +
Репутация: 2  ±
Замечания: 0%  ±
Статус: не с нами
******
Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.

******
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

******
Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.

******
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

******
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

******
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

******
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Ну вот. Пока хватит

goth13Дата: Вторник, 21/Август/2007, 09:42 | Сообщение # 26
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой. Hаконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете... Hу мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...

Чувак пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Hу как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Чувак долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, муж, мне утром надо вставать. А тебе нет……..".

Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали пару дамских перчаток...

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач? - Он сказал, что ты умрешь!

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом! - А что пpоизошло? - Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит! - Так это нормально ! - Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал. - Так это тоже нормально ! - Да нет, доктор, он в унитаз упал.

Был у мамы слепой сын. С pождения не видел он ни яpкого солнышка, ни синего неба, ни зеленой тpавки. Как-то pаз вечеpом пpиходит мама и говоpит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утpом уже будешь все видеть! - Hеужели это пpавда, мама? Hеужели я наконец-то увижу яpкое солнышко, синее небо и зеленую тpавку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утpом мальчик пpосыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апpеля тебя, сынок!

Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой! - Доктор можно анализы сдать на СПИД? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Приходит другая девушка: - Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!! Hа утро приходит мужик: - Моя жена вчера сдавала анализы! Доктор в ответ: - слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не е*и!!!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
DiAnA_goTHДата: Четверг, 23/Август/2007, 23:09 | Сообщение # 27
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0  +
Репутация: 2  ±
Замечания: 0%  ±
Статус: не с нами
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Введите содержание анекдотаКаждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Добавлено (23.08.2007, 22:42)
---------------------------------------------
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

Добавлено (23.08.2007, 22:44)
---------------------------------------------
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Добавлено (23.08.2007, 22:48)
---------------------------------------------
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Добавлено (23.08.2007, 23:09)
---------------------------------------------
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...


Глупо любить того человека, которому ты безразличен!
Форум » Gothic » Литература » Готические и окологотические анекдоты
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Виталий Death