Четверг, 13/Декабря/2018, 05:32
Приветствую Вас заглянувший | RSS
  null
Главная | Готические и окологотические анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Gothic » Литература » Готические и окологотические анекдоты
Готические и окологотические анекдоты
goth13Дата: Суббота, 21/Июля/2007, 22:04 | Сообщение # 1
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Готические, окологотические и анекдоты про нежить прошу сливать сюда.
я начну первый...

Идёт молодой вампир по лесу. Видит: обнажённая девушкая привязана к дереву. А рядом сидит старый вампир. Молодой:
- Давай с тобой вонзём в неё клыки и выпьем кровь!!
- Не могу - зубы шатаются...
- Ну тогда вонзём когти!!
- Не могу - сломались....
- Так как же ты тогда питаешься??
- Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу...



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Суббота, 21/Июля/2007, 22:05 | Сообщение # 2
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Суббота, 21/Июля/2007, 22:07 | Сообщение # 3
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Извиняюсь за нецензурную лексику в след анекдоте, но оч уж понравился
Приходит мужик к врачу показывает почерневшый палец и спрашивает:
-Что это доктор?
-Х**ня, х**ню не лечим.
Через неделю:
-Доктор посмотрите вся рука почернела!
-Х**ня, х**ню не лечим.
Через месяц:
-Д-О-К-Т-О-Р!!! У меня пол тела почернело! А вы все "Х**ня, х**ню не лечим"!
-У-у-у милок, а это уже пиздец, а пиздец неизлечим.



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Суббота, 21/Июля/2007, 22:53 | Сообщение # 4
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем поимею тебя в жопу и все.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Суббота, 21/Июля/2007, 22:56 | Сообщение # 5
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Суббота, 21/Июля/2007, 23:06 | Сообщение # 6
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в
лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил
пропажи девочки - и праздник продолжался!

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

- А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли

Мальчик говорит отцу:
- Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим?
- Ты что придурок, у нас еще пол-бабушки в холодильнике

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Воскресенье, 22/Июля/2007, 15:36 | Сообщение # 7
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

Телефонный звонок в реанимацию:
- Бльной Иванов жив еще?
- Еще нет.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету... шоколадку купил...

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Лакримоза отыграла концерт. Группа сидит в гримёрке.
AC: - Эх, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тило: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Саша: - А я его вообще-то первым номером сыграл…

Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Воскресенье, 22/Июля/2007, 15:55 | Сообщение # 8
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
осле окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви.
Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его
ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет,
что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело,
и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором
органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное,
однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту.
Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать,
фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и
внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно,
лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Воскресенье, 22/Июля/2007, 16:02 | Сообщение # 9
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Анекдот может и не новый, может и не особо готичный - но мне недавно рассказали и я протащился

А дело было так. Идет, значится, великий поэт Некрасов с вечерины какой-то с бабами под ручку, ну и видят впереди лежит пьяный в луже. Пердит и чуть ли не срет под себя - короче, в полное свинское говно ужратый чел. Ну бабы и давай Некрасова спрашивать - "А вот ты, великий поэт, про все что угодно можешь стихи сочинить?" Ну тот им, ессесно, - "Конечно, про что хотите, враз сочиню - не проблема". Ну те ему и говорят - "Ну сочини тогда вон про того пьяного бомжа в луже". Ну и Некрасов, не ударив в грязь лицом, сналету начинает пафосно декламировать:
-Лежит безжизненное тело
-На нашем жизненном пути...

На этой фразе пьяный в говно чел прекращает пускать слюни, приподнимает из грязи голову и орет:

- Тебе, мудак, какое дело?
- Идешь с блядями, и иди...

Некрасов меняется в лице, берет девок под руки и начинает быстро удаляться, бормоча - "Пойдемте девушки, это Есенин, в таком виде не признал..."



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
HeLLДата: Вторник, 24/Июля/2007, 19:30 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0  +
Репутация: 2  ±
Замечания: 0%  ±
Статус: не с нами
***
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

***
Бывает...
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

***
- Самое страшное слово в ядерной физике - Упс...
- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется... )))))))))))))))

***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв
в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Добавлено (24.07.2007, 19:30)
---------------------------------------------
***
"Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего
пролетариата" (В.И. Ленин)

**************************************************************
ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая остоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

HumiliatedДата: Среда, 25/Июля/2007, 23:23 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Amin
Сообщений: 216
Награды: 0  +
Репутация: 2  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
есенин!!!!!!!!! happy happy happy happy

goth13Дата: Понедельник, 30/Июля/2007, 00:11 | Сообщение # 12
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
Случай, реально произошедший годах эдак в 70 с сотрудником моей бабушки. Жили и работали они тогда в некоем военном городке, на работу возил либо служебный автобус, либо приходилось идти пешком через лес и кладбище. И этот мужик, нажравшись с приятелем после работы в непосредственной близости от места оной, возвращался домой через вышеозначенное кладбище, которое в то время было еще и действующим. И по состоянию нетрезвому своему свалился несчастный прямиком в вырытую могилу... А т.к. рядом еще и деревня, животные пасутся, то по странной случайности (нарочно, блин, не придумаешь) в ту же самую яму еще до него свалился черный козел. Ну, мужик прифигел и думает, как же ему выбираться-то? Под утро, еще не рассвело, но все шло к этому, услышал он шаги. Позвал. Поплакался, что вот-де он несчастный какой, свалился по пьяни в могилу... Ну, мужик, что мимо шел, взял веревку и спустил ее в могилу. А пьяный-то наш не протрезвел до конца еще... И думает - козла-то жалко! Меня сейчас вытащат, а животина как же? Ну и привязал козлика за рога, да и кричит:"Тяни!" Впрочем, о реакции несчастного прохожего, возвращавшегося со смены, говорить вряд ли стоит... Ночь... Могила... Кто-то из нее вытащить просит, а тут - бац! - бородатая и рогатая башка козла!!!
Ну и отпустил его мужик с перепугу... Потом вроде обоих вытащили...



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
HumiliatedДата: Понедельник, 30/Июля/2007, 09:50 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Amin
Сообщений: 216
Награды: 0  +
Репутация: 2  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
smile

goth13Дата: Понедельник, 30/Июля/2007, 10:43 | Сообщение # 14
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, bля! Со спецэффектами!!!



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
goth13Дата: Понедельник, 30/Июля/2007, 10:43 | Сообщение # 15
Великий
Группа: Amin
Сообщений: 153
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: не с нами
История не для всех...

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.

Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.



Не говорите что мне делать и вы не узнаете куда вам надо идти
Форум » Gothic » Литература » Готические и окологотические анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Виталий Death